Los cuentos de Morfeo

Morfeo es, según la fuente más confiable mundialmente: Wikipedia, el dios de los sueños. Es verdad así que no hay problema con la validez de la afirmación. Morfeo ha sido un muy buen amigo durante muchos años, me ha contado historias que nadie más ha hecho y ha hecho que las viva intensamente. Me encantas Morfeo. Tenemos una relación extraña porque muchas noches no he querido que ni se acerque a mí. Me gusta cuando despierto pero a veces me gustaría que simplemente todo estuviera en neutro por una vez. Déjame tranquila que quiero descansar al menos las cuatro horas que me quedan para seguir durante el día.

Reconozco que me he despertado a las tres de la mañana.a escribir lo que he soñado porque me parece extremadamente extraño. ¿Sabías que las tres de la tarde es la hora de dios y las tres de la mañana la hora del diablo? Shamare, yo estudio a esa hora, qué fregado. Me parece gracioso lo que las personas pueden llegar a decir sinceramente. Volviendo al tema. Hay ocasiones en las que me gusta recordar lo que pasó en mi mente mientras dormía. Me parece aun más interesante que ciertas historias que he leído. El poder de sentir realmente lo que sucede mientras todo está en proceso de creación es alucinante. 

Leí en un artículo que las personas sueñan siempre, que no lo recuerden es otro tema. Así que si ves a alguien en su REM (Rapid Eye Movement) es porque está soñando y está en LA ZONA. Esto quiere decir que si lo despiertas, estará alerta y te podrá contar lo que soñaba, al menos eso dicen algunos estudios. No citaré autores o fuentes sobre esto porque no las sé. Oh sí, por fin sirven mis clases de psicología de inicios de año (*.*). Agradezco a las hermosas lecturas con dibujitos que hicieron incrementar mi interés en este tipo de temas.

En fin, el punto es que trataré de escribir algunos de mis sueños y los que me cuenten porque ando perdiendo el tiempo como si no costara. Dicen que muchas veces muestran lo que pensamos diariamente o los temas que están metidos en nuestra cabeza como ese roche en frente del mundo entero que no olvidarás jamás así que pensaré en lo que probablemente Cristina le esté tratando de gritar a Claudia.

Los puntos de mi hermano

Antes de entrar en un colapso del que nadie me hubiese podido sacar, le he contado claramente de mi situación a mi madre. Sí, le digo madre porque me gusta y ya. Ella, conociendo de las grandes habilidades de mi hermano para ser una persona con una relajación tal que sorprendería a cualquier hipnotista, me ha pasado al teléfono con él. Luego de un holaquétal, un muybienytú y un muymaldametuconsejo, hemos tenido una pequeña/larga conversación. Necesito tu secreto, tengo que saber qué debo hacer para poder sobrevivir. No entiendo cómo lo has hecho durante tanto tiempo y yo sigo estresada por la más ridícula nota. Me ha explicado con detenimiento todos los puntos claves de su forma de tranquilizarse. Me ha encantado. Soy bastante responsable pero su creatividad para convencerte de que tiene la razón me asombra.

He apuntado los puntos importantes de lo que propone Saldaña así que pasaré a resumirlos a continuación. Me he quedado con la onda métodosdeinvestigación por lo que debo proseguir señalando que este capítulo carece de objetivos que valgan la pena. En ese sentido, continúo:

1. Las personas no son un número.

No puede medirse la capacidad de la persona con una nota. Simplemente no se puede. Tú no eres un número, yo no lo soy. Somos personas, con sentimientos, valores, razón. No soy un simple número aunque para la RENIEC sí pero eseesotrotema. No eres un código aunque para tu universidad sí. Tranquila, muchas veces los diez mil factores externos influyen demasiado en lo que uno conoce como si fuese sentido común. Habrán oportunidades en que sea sólo cuestión de suerte, no debes torturarte por eso.

2. Uno aprende para la vida, no para el examen.

¿Cuál es el propósito de un examen? Valorar lo que has aprendido durante un período. Si uno estudia, simplemente lo que demostrará es que tiene buena memoria y funciona de maravillas la noche anterior. Claramente no se cumple el objetivo de la evaluación: saber lo que realmente conoces. Es por eso que yo no estudio para mis exámenes, quiero demostrarles y a mí mismo lo que honestamente sé. Si no aprendí nada, bueno, eso es otra cosa.

3. Acéptate tal y como eres.

Uno nace con ciertas características en su personalidad. Al poco tiempo se da cuenta de que es irresponsable y que existe un gen para eso que únicamente lo posee tu cuerpo. ¿Debemos realmente cambiar esto? No. Uno debe amarse, valorar su esencia, su ser. Tratar de batallar contra uno mismo no vale la pena.

¿Pero no sería mejor cambiar ciertas cosas y tener una mejor versión de uno mismo? No existen mejores versiones, eres una sola. Una mejor versión sería simplemente un ser falso, alguien que no eres.

4. Pensar en los grandes ejemplos.

Jobs, Zuckerberg, Einstein, etc, etc. Si memorizara las cosas probablemente sabría más nombres pero no estarían en mi mente para siempre. ¡Ajá!. El punto es que ellos ni siquiera terminaron lo que debían o simplemente eran una suerte de perdedores ante los demás. Ahora, míralos. Qué tal cambio, ¿no? Ya te tocará.

5. No preocuparse por lo que piensan los demás.

Uno sólo debe enfocarse en alcanzar las metas que se ha trazado. Debe tener en cuenta habilidades pero también que existen circunstancias que no nos dejan llegar a donde queremos. ¿Está bien vivir de los comentarios de otros? Claramente no, chill out. En algún momento dejará de importarte las cosas no relevantes pero claro se necesita mucha práctica y unos buenos audífonos.

No sé si constituye el primer capítulo del libro para la buena vida mediocre pero a mí me causó gracia. De hecho, me relajó bastante. Creo que antes me hubiera parecido ilógico e incluso algo estúpido pero creo que es un buen método para olvidarse del mundo entero y andar feliz por la vida mirando cómo los demás convulsionan como Claudia y sentirse muy bien por ello.

:)

Ay, sinceridad

Antes de comenzar, hoy quiero decir que seré más sincera de lo normal. Mucho más. Osea Auch. Rompiendo las reglas de redacción desde tiempos inmemorables. Hoy, profesora Pérez le quiero decir que ahora no me importa que a usted le guste lo que escribo. Quiero contarle que me sentí súper feliz al ver el 20 tan esperado en mi estúpido trabajo. Quiero decirle que aún no entiendo porqué no me creyó que yo sí hice el análisis literario del libro de Job que nos dejó. Quiero decirle que aunque ahora me río, ese día quería llorar porque me amanecí analizando los recursos literarios en la obra y usted sólo quería mi opinión de lo que él había hecho. Oh, you have to be kidding me. ¿Sólo se ponía mi comentario personal? ¿Es en serio? Agárrame que me golpeo. En fin. Ese 13 + 2 puntos por reclamona a mí me dolieron y sólo mejoré para llegar al glorioso 20 que repartía sólo a los mejores. Ahora pienso que sinceramente no sé qué hago botando al tacho todo lo que me enseñó. Siga torturando a más jóvenes. A pesar de todo, es usted una buena profesora.

En fin.

Me ha descubierto. Nos ha descubierto!

He sido descubierta. Admiro que me lo haya dicho, de hecho muchos no se dieron cuenta. 

Escribo en tercera persona porque me escondo (o escondía ¿?), me desligo de lo que pueda querer decir. De hecho, no me ata a nada lo que escribo si teóricamente no soy yo. Si hay una voz que me dicta las cosas, es otra quien piensa lo que está aquí. Lo mismo sucede si escribo cosas random (como lo hacía) y no llegaba a ningún punto. ¿Te diste cuenta de que te he hablado tanto y no te he dicho nada? Ése es mi problema - le dijo Claudia hace un par de ciclos a un pobre amigo que sólo pasaba por allí y la saludó porque esas son las cosas que hace la gente normal. No estoy loca, al menos nadie ha diagnosticado nada. Aún. Nota mental: si lees esto luego de que el tiempo se aprovechó de ti y ahora eres una anciana que desentierra sus memorias, vuelve a los primeros post, entenderás de qué estamos hablando. Nos hemos fusionado y somos ClaudiaCristina luego de mucho tiempo. Huevadas escribes oe.

Me ha gustado saber que he mejorado. He sentido como si me dieran la estrella dorada más grande en la frente. Me ha gustado saber que a alguien le ha gustado. Me siento feliz *y avergonzada al mismo tiempo* cuando las personas me comentan sobre lo que escribo. Se siente de puta madre, gracias. Me agrada escucharlos decir cualquier cosa sobre lo que quise decir. No me importa si es que es bueno o malo o simplemente: ¿Cómo tienes tanto tiempo para escribir eso y luego para quejarte del tiempo que no tienes? Me encanta. Sonrío y admito que son cualquier cosa porque lo son para mí. Me gusta contarlas porque a mí me gustaría saber qué les pasa a los demás. Por eso muchas veces cuando encuentro a alguien interesante con ideas interesantes, comienzo a escuchar más atentamente de lo normal. Me agrada escuchar qué les gusta a los demás y por qué. ¿Por qué? No sé, sólo me gusta. 

Hace poco (mentira) me di cuenta de que las personas realmente creen que me molesto continuamente. NO ME MOLESTO (gente imaginándose mi cara "enojada"), SOY A-PA-SIO-NA-DA. Es decir/ en lenguaje humano/ en ese sentido/ siguiendo la misma línea de pensamiento, no me enojan las cosas. De hecho muy pocas cosas me molestan en este mundo. Por favor, no tosas, no lo hagas. Increíblemente eso no lo tolero mucho, me molesta sin razón alguna. Sólo siento que deberé recoger luego algún pulmón y quizás ese es el motivo. Pero volviendo al tema, no me molestan las cosas. Si lo hicieran no podría volver tan rápidamente al estado emocional anterior. No, no es un problema cerebral, estoy bien, es simplemente que por momentos suelo concentrarme tanto en una cosa que los sentimientos se potencian y todo parece hasta irreal.

Creo que básicamente era todo lo que hoy debía salir de mi cabeza. Ando sin dormir estas últimas semanas y probablemente eso deje una clara marca en mi cerebro si sigo viviendo de ese modo. No más café ni coca-cola porque creo que me he vuelto algo dependiente. Hasta el olor del café me llama y pienso sólo en eso y trato de no tomarlo y si está servido mejor lo tomo y bien! dos horas más despierta. Adiós, terminaré de hacer lo que debí comenzar ayer.

PD súpercalifragilísticamente importante:

Este post ha sido dedicado a quien se da el trabajo de leer mis tonterías y a quien admiro porque las aprecia. Gracias por saber/intuir qué quiero decir con la más pequeña mueca aunque me conozcas poco tiempo. Te aprecio (frase incluida en mi vocabulario desde que conocí a unos locos que hacían impro).

PD2 para el que quiera:

Cold-hearted bitch

This post is sponsored by some friend who though his joke was funny

Apparently a cold-hearted woman can't survive in this kind of world.

Do they all have to be the same?

Lovely sweet little pieces of cake? 

Can't someone be different?

When I think of it, I kind of encourage myself to think it is a joke. Sometimes I get through it, sometimes I don't. Yes, I know I can be a bitch sometimes BUT I have a heart and it seems like it beats. Somehow. Maybe that is fault of those chemical reactions inside my body, who knows.

I don't feel good right now. I mean, it is okay if I say it but somebody else saying I can't love? That's hard. Don't know if rude is the right word but it kind of hurt a bit. I try to think it was just a joke because they have told it to me so. It still hurts, so bad. It's not like I can not give someone a little of affection. It's just that it is difficult for me to get close to people. We can be really good friends but still don't give hugs everytime I see them.

Of course I was sad. It could be impossible not to feel that way. What he said actually made me reconsider everything I was doing in life. How I behave to my friends, family, everyone around. How I think, how wrong that may be, how mental sick can I be if I keep on thinking that. All those super important things came to my mind, I was absolutely shocked. There are some things I can not accept, like the fact that he practically told me I was a cold-hearted bitch or a less hearted bitch. *I´m assuming bitch as someone who treats people in a bad way not an actual whore*

Ok.

That is what I wrote several days ago. It was written just after I found out about my friend´s "joke" so I was really hurt and all that stuff. Now I feel like it was a good way to relief how I felt that night but seems like it has no point at all right now. Why? I don't feel like a cold-hearted bitch, I'm just kind of different. Most of girls get really excited about guys telling them nice things but I tend to analize everything, the context, the word, faces, myself, world, cancer's cure, everything that matters, of course.

I just realized it doesn't matter what everyone else could think of me (especially someone who doesn't really know me that much). I just need to ask to really close friends if they would think like that about me. No, I don't really need it, I know they don't think that way. I know it and that makes me so happy.

Me comparto.

Hace tiempo que quería escribir sobre esto, casi desde mi tercera vida. Lo he pensado tanto que ya ni sé si las palabras que pueda poner aquí expresen lo que realmente quiero decir.

He comenzado a escribir en este blog como una ayuda para mí. Hay muchas cosas que uno no conoce de sí mismo y que va descubriendo a medida en que disfruta de esto que llamamos vida. Son datos importantes que no debemos olvidar, ya sea para cambiarlos o simplemente saber que yo soy de este modo y me gusta mucho.

Yo escribo básicamente para eso y porque, como lo digo mil veces, me gusta escribir. Además de ser una hermosa forma de desfogarse es divertido a mi parecer. Ahora, una cosa es escribir tonterías para mí y otra muy distinta compartirlo con alguien. Sé que cualquiera puede entrar pero el punto es que hacerlo en facebook es prácticamente una invitación a que me vean por dentro. Lo hago no por exhibicionista. Aclaro muy bien eso. Es que en los tiempos en que mostrarse lo más desnudo posible o registrarse en una página para contestar preguntas hirientes/anónimas es lo más común, comienzo a pensar que a esta generación quizás le falta uno que otro tornillo por allí. Pensando cómo explicarlo, me encontré con un amigo que me dijo que a mí me gusta que me hablen también. ¡Y es cierto! Me encanta hablar pero más que eso me gusta escuchar cosas interesantes. Resalto lo de interesantes porque sinceramente soy pésima escuchando a los demás si es que no me importa lo que dicen. Terrible defecto, no el momento para hablar sobre él. 

El punto es que escribo porque quiero que los demás lo hagan también. Hago referencia a que admití anteriormente que sí pues, a mí me gustaría que las personas sean como yo quiero PERO en este caso no es tan egoísta mi humilde deseo. Yo quiero que escriban porque quizás no saben lo satisfactorio de hacerlo. Es simplemente dejar que tus dedos transmitan lo que tu lengua o cerebro pudo haber querido decir. Es simplemente verborrea lo de esta página. Es lo que me gustaría que muchos hicieran. ¿Estrés? Escribe. ¿Felicidad? Escribe. ¿Tristeza? Escribe.

Yo creo que lo menos importante en este caso es lo bien que se puede hacer. A nadie le interesa cuántas reglas gramaticales rompes al hablar por escrito. A nadie. Así que sincérense un rato y disfruten del placer de escribir lo que más quieran. Me lo agradecerán algún día.

:)

¿Demasiado ingenuos?

Carta para Claudia Cristina Saldaña Calderón. Hoy, mujer de 40 años.

Nuevamente en el almuerzo tocaron el tema del terrorismo. 

Siempre escuché historias que venían de mi papás o mis tíos pero hoy escuché a mi abuelo. Prometí que no hablaría de religión o política así que no lo haré porque sabemos que terminaré ahogándome. Hoy escuché cómo murió el sobrino de mi abuela. Él era un policía de la ciudad de Huamachuco, donde vivía la familia de mi papá. Mientras ella estaba de guardia en el hospital, era mayo y también el día del "cumpleaños" de Sendero Luminoso. Cuidado tía, cualquier cosa me avisa que estaré en la comisaría toda la noche. Los lugares estaban prácticamente uno al lado del otro. Las bombas iluminaron el cielo durante la noche y las banderas del grupo terrorista se alzaron. En la mañana siguiente, en lo más alto de uno de los cerros cercanos a la ciudad pudo ver que estaba la bandera de los senderistas. Sin pensarlo dos veces, salió en una motocicleta hacia lo alto para poder quitarla del lugar. No podemos permitir esto. Ni bien terminó de sacarla del lugar, explotaron las bombas que estaban alrededor suyo. Su cuerpo no fue encontrado.

Terminamos hablando de Fujimori, los narcoterroristas, el dinero y la corrupción. Ay, la corrupción en mi país. Es incluso más triste que escuchar las voces de los padres de los desaparecidos en la muestra de Yuyanapaq. Pero lo peor de todo es que, según lo que he oído toda mi vida, es algo que no se puede cambiar. Recuerdo que cuando tu padre era joven también odiaba a los policías y las coimas. Es que bueno, era joven. Hija, todos terminan admitiendo cuando son adultos que su inexperiencia los hizo demasiado ilusos. Creer que pueden cambiar todo eso, no se puede cambiar algo que ya está prácticamente institucionalizado. Uno de tus tíos creía que no se puede admitir el diezmo para el alcalde del que es asesor. Pero yo le dije: ¿Y de qué crees que va a vivir? ¿de dónde le van a pagar?. También él me dijo que tendría que actuar como si no viera nada. Años después admitió lo mismo que tu padre.

¿Terminaré aceptando que fui demasiado ingenua algún día? ¿Perderé la esperanza de cambiar por lo menos una parte de mi país? ¿Miraré hacia atrás y descubriré que no hice nada? ¿Me arrepentiré de haber sido como todos aquellos "luchadores" del Perú que se esconden tras una pantalla y critican sin actuar? ¿Me iré asustada a otro lugar con "más oportunidades"? No quiero eso. 

Mi madre es una mujer llena de esperanza. Admiro mucho eso de ella, probablemente mi tendencia hacia ser más realista que el promedio me impide tener un ideal que no tenga más del 60% de posibilidad de volverse concreto. Bueno, ella una vez dijo que la juventud era la esperanza. Estaba en nosotros el pensar qué será después. Depende de quienes hoy bordean mi edad el pensar en qué Perú tendremos mañana. Yo considero que tenemos lo que merecemos. Es duro pero es cierto. Muchos pueden pensar que no pero si quienes pudieron hacer algo no lo hicieron, no pueden quejarse. Tampoco estoy admitiendo que quien se equivoca viva con una cruz el resto de lo que le queda de existencia pero es necesario darse cuenta de que muchas veces el culpar a alguien más es tan sencillo. Reconocer que el error está en nosotros puede ser extremadamente incómodo pero necesario.

He sentido que estos diecinueve años se han pasado como mis horas de sueño de la madrugada de hoy, tan rápido que ni me di cuenta que ya debían terminar. Claudia Cristina Saldaña Calderón de 40 años, hoy escribes porque además de que te gusta hacerlo, estás pensando. Recuerda que no has pasado un día sin cuestionar las cosas. Jamás lo dejes de hacer. Hasta hace poco admitías que si vivías en tu mundo todo era mucho más sencillo. Si pensabas en tu pequeño círculo y no te acordabas de la pobreza ni del señor del puente con el que quieres desayunar todos los días pero pasas tan rápido que ni hola le llegas a decir, todo iba a estar bien. Te cuento que te diste cuenta de que no era así. No eres ni fuiste jamás una conformista. Siempre quieres que los demás tengan valores que a ti te parecen importantes, recuerda que no eres dios y hay algunas cosas que no puedes cambiar pero otras que sí.

La Claudia de diecinueve años aún no sabe si llegará a ser presidenta o si terminará haciendo reír con títeres a los niños mientras viaja en un citroen en un par de años. Lo que ella sabe hoy es que por más pequeño que parezca lo que hace, siempre creerá que puede cambiar las cosas. No siendo como el típico representante de Estado o simplemente contando historias que guardan algo detrás. El momento en que dices algo importante, alguien lo escucha. No te preocupes en contar en cuántos lo hicieron sino en creer en que quienes realmente lo hicieron lo han guardado, han rescatado lo que quisiste decir y ahora lo llevan a otras personas. Quiero que sepas que no has perdido la esperanza y que quiero que a tu edad todavía eso siga igual. Espero que hayas educado a tus hijos como pienso que deberías criarlos el día de hoy (detalles más, detalles menos): siempre haciéndolos reír y queriendo a los demás. No te olvides de que serás niña por siempre y que eso no te limita sino que te hace más valiosa. No te olvides que no fuiste ingenua sino que siempre creíste en algo que podía y puede hacerse realidad.

Diary 2.0

Hoy dos abogados asistieron a mi clase de Investigación para hablarnos de sus tesis.

SHOUT TO ALL MY LOST BOYS! 

*random stuff*

Me enamoré pero en fin, ese no es el tema. Un aplauso para los profes chuuuurros por favor. Gracias. Así da guuusto! ir a clases. :D

Hoy ha sido el día de los cuestionamientos y las preguntas y los descubrimientos y las esperas y las cero ganas de estudiar (como siempre). ¿Y a usted le gustó siempre Derecho? Asu, qué complicada la pregunta. Bueno, en vista de que soy profesor de esta facultad y les acabo de hablar media hora sobre lo hermoso de la carrera debo decirles que es difícil contestar eso y que... bueno... lo hice para complacer a mis padres. Peeero encontré mi lugar en la Tierra y ahora estoy feliz. Qué bueno por él. Deseo encontrar mi lugar pero AHORA. Impaciente al máximo. Curso maravilloso que me hará ser infinitamente feliz, ¿cuándo llegas? Bueno, no me queda más que esperar, sentada obviamente, mientras escribo, es claro.

Acabo de darme cuenta de que entro a mi diario virtual cada vez que lo necesito y quiero. Ah, y porque sí. Hace tiempo dejé de escribir en tercera persona pues si comienzo a pensar nuevamente sobre el conflicto interior entre el bando Claudia y el bando Cristina pero además trato de ponerlas de acuerdo para escribir algo decente y que queramos leer luego, terminaré en el psiquiatra (considerando que todavía mi salud mental está en buen estado).

Aparentemente estoy hecha para hacer reír. Pasando a un tema random tan rápidamente como Sheldon cuando es Flash. Cuando estoy feliz, las personas se ríen. Cuando estoy enojada, las personas se ríen. Cuando estoy estresada, las personas se ríen. Cuando estoy cuestionándome, las personas se ríen. Repito, quiero pensar que lo hacen conmigo y no de mí. Debo cobrar, debo cobrar. Estoy dejando de ganar mucho dinero. No, no cuento chistes. ¿Acaso esto parece un chiste? ¡¿Ah?! Contéstate persona que invierte su tiempo en leer literatura de verdad como ésta. Já! Bueno, bueno, la verdad es que sé que quien lee usualmente este humilde blog sabe que Alice Munro está en-na-da. 

Egocéntrica pero enferma de serlo. Perfeccionista y enferma de serlo también.

Últimamente he dejado de torturarme un ratito para disfrutar de los segundos libre de mí y aún así no puedo hacerlo tanto. Hoy me di cuenta de que a los seres humanos les gusta sufrir, y pensar, y sufrir, volver a pensar en el mismo problema sin solución y seguir sufriendo. Y esta semana estoy obsesionada con decir Y. Pero en fin,  esta no es noche para seguir escribiendo de cosas fuera del tema.

No quiero terminar pero debo hacer otra cosa. Básicamente estoy tratando de sacar ciertas cosas de mi cabeza porque parece que si no lo hago tendré que formatear algo muy pronto y no quiero. Hay información valiosa que no deseo olvidar. Me siento extrañamente poco optimista estos últimos días. No tan realista como suelo ser y me incomoda. Ando pidiéndole a los dioses (algunos que desearía existieran de verdad) que me manden bendiciones y all that stuff. De hecho, no tengo idea de porqué cuento esto pero ya qué. Pronto se vendrán más post como éste y los anteriores. Tengo que ajustar ciertos tornillos aún pero sé que ya pronto, ya pronto.

PD no relevante: canción que me gusta y me da roshe admitirlo.

Roxanne

Cuando ella le dijo: 

Déjame ser tu Roxanne, él lo supo. 

Ambos se miraron y se dieron cuenta que 

ni el destino podría haber hecho que se separen. 

Ella era el alma que una noche, mientras 

soñaba, le dijo que le cantase para siempre.

Hablamos

No estoy malhumorada por "huevadas". 

Cuando te sangre tres días seguidos 

mensualmente por abajo 

HABLAMOS.

De  su novela favorita "No me jodas y punto."

Dile bonita

Si buscas a alguien con poquísima autoestima que se

alegre infinitamente porque le dijiste "bonita" sigue a

la siguiente cuadra, Av. Siguesoñando.

De su novela favorita "No me jodas y punto."

Alegre ando.

Este post sí lo subo porque los anteriores eran demasiado depresivos. Ya los arreglaré para que no se lean con un cuchillo al costado mientras se escucha a Arjona de fondo (yo me mataría sólo por la música, ni la letra escucharía). Pero, en fin, ando alegre como nunca. Post patrocinado por una de las tres personas/entes que escriben aquí. Aún no descubro cuál está ahora ni si alguien dicta pero en fin.

Han sido días malos. Muy malos. Días como aquel en el que juras que ninguno de tus profesores tomará un control de lectura y no repasas nada pero allí llegan ellos con un sobre amarillo y hojas para dar el examen. OhDiosMio, tienesqueestarbromeando. Bien. A enfrentar las cosas como siempre, DIGNA (lección valiosísima que me enseñaron en impro. Les debo miles de levantadas luego de las duras caídas). Esto lo sé, esto no, esto no, esto no, esto creo, esto puede ser, esto vale 15 fucking puntos? Qué es esto? Estaba en la lectura? Qué? Muerte cerebral. De pronto, ya nada quedó en la memoria. Las que sabía escaparon y las que eran masomenos estaban en alemán. Respira profundo, cuenta hasta 10 y comienza. Lee pausado, vamos, dale, sí, a ese autor lo conozco. Creo que dijo que... FUCKYEAH la hoja se llena sola. Oh, recuerdo todo. Sí, sí, SÍ! Casi eres capaz de terminar y saltar hacia tu profesor para abrazarlo y decirle que no importa cuántas veces te jale, llevarás el curso por siempre con él porque lo amas en secreto. :D

Bueno, sobreviví a esas dos horas. Ahora vamos al otro curso en el que definitivamente no habrá examen. Entonces, SEÑORITA! (señalada como si fuera la leprosa del salón) Dígame las diferencias entre mi yo de este año y el del año 2050. Pero ahora! Lo único que está en mi cabeza es: ¿Cómo puedo retirarme del curso? Bueno, ya diré alguna sonsera que nadie recordará pero quedará marcado en mi diario mental, escrito con rojo en mayúsculas, subrayado y en rojita. Hasta que terminó esa hora.

Ya por fin, regresaré a casa. Veré atentamente cómo me crecen las raíces mientras la reforma de transporte termina de implementarse. Oh, Dios del tráfico, envíame una ambulancia o un policía inteligente, Gracias. No, ni lo uno ni lo otro, para afrontar todo con dignidad debes llevar tu cruz: dos horas para ir a tu cama y poder descanLEER para tus exámenes del día de mañana.

Como sea, sigo viva y puedo ver todo desde otra perspectiva (c.r.e.o)  *.*

Lo cierto es que justo ahora acabo de darme cuenta de que no hice nada en estos últimos días, que probablemente digan días como los de arriba y que no dormiré. Pero nada importa porque escribo.

No me entiendo

El título es una broma en realidad. Yo nunca la entendí y me parecía algo extraño que ella se entendiera pero pensé que sí lo hacía. Lo peor de todo es que en este momento no sé si debería escribir Claudia, Cristina o si es que siempre ha existido una tercera persona que escribía por ambas. Ahora todo se vuelve cuestionable. Y la palabra de la semana fue exactamente esa. A MÍ (o a ella, o ellas, ya no lo sabemos) que tanto me gusta darle vueltas y vueltas a las cosas... ¡NO! (deben imaginarse alguna de sus ya conocidas expresiones faciales diciendo esto, es graciosísimo). Lo odio, detesto estar pensando mucho sobre algo, ¡por eso escribo!. Me gusta escribir porque es una forma de sacar todo lo que hay en mi cabeza pero justo en ese momento. Por eso lo hago cuando sueño algo extraño, para que se quede grabado en algún lugar y olvidarlo rápidamente para comenzar con un sueño nuevo y que algún día rebuscando mis cosas pueda encontrar algún sueño extraño que me hizo reír/llorar/temer/disfrutar/etc. Por eso y muchas cosas más, escribimos (escribiré un día sobre por qué escribo - Nota mental #987i8hidn3di434).

Ahora que se acaba el primer ciclo de la facultad a la que no sé si debería pertenecer, comienzo a cuestionar todo. Bienhechochica. Por cierto, decidimos que hoy escribiría una sola persona y tomaría todo el post como suyo ya que la situación es confusa para todas. Ha pasado extremadamente rápido y aún no sé si puedo cantar que parapapapáMeencanta. Eso me frustra. Si bien los temas son interesantes ya llegó lo serio y yo únicamente pienso en cómo teñir un jean de verde y evitar que al lavarlo pinte lo demás. Sólo puedo pensar en qué pintaré esta vez en mi cuarto y qué libro de cosas extrañas leeré durante las vacaciones. Al acabar de leer sobre culpabilidad, procesos, el tribunal constitucional y todas esas cosas que de divertidas sólo tienen la... no tienen nada de divertido sólo puedo imaginar en que si me vuelvo notaria (término alternativo utilizado para denominar a personas que se tienen bastante dinero) no utilizaré nada de eso. Acaba de llegar un nuevo pensamiento (cómo cuando abres un mail pero en tu cabeza). Debodejardeusasparéntesis,sonmolestos. Quizás pienso que no me gusta porque me rodeo de gente que piensa que no le gusta la carrera y me copio sin saberlo. Pensamos que es interesante la teoría y por eso la cuento. En fin, ni siquiera tiene sentido que lo escriba porque es sólo para eso, para que se quede escrito en algún lugar.

Y pasando con las cosas cotidianas de la vida misma, mi perro tiene hipo y su madre lo graba porque piensa que es divertido verlo haciendo eso. Y a veces no sé qué hago sentada mirando a una laptop rosada. La quiero pero me engañaron cuando la trajeron. Mi papá dijo que se demoró porque se había comprado zapatillas. Yo dije: ah, qué bien. Me preguntó qué color creía que eran; dije que probablemente azules. Me dijo que tenían pasadores rosados. Llegamos a la casa y me entregó la caja con esta mini. Quería preguntarle si no tenían pasadores negros pero estaba demasiado feliz. La tengo desde ese día y no creo que combine conmigo pero el día que la deje también le dedicaré algunas líneas. Sólo espero que no sea porque alguien quiso hacerla suya sin mi permiso, porfavorDiositonodejesquemerobenmás. Aún no sé si quiso hacer referencia alguna sobre mi tamaño pero le daré el beneficio de la duda por siempre.

Por cierto, me estuve leyendo porque alguien me dijo que me estuvo leyendo y quise leer pensando que era otra persona y pensé que realmente quien escribe debe tener alguna cuestión en su cabeza y que ésta debe ser su forma de desahogarse o de quitar algo de exceso mental. Claro, lo leí pensando que era una persona promedio pero si hubiera sido más específica probablemente pensaría que quien escribe tiene mucho tiempo libre como para escribir tantas cosas innecesarias o que realmente es genial que no tenga vergüenza de escribir todo eso. Todo depende de quien lo vea obviamente.

Quiero compartir el blog de Alejandro, a él lo vi en el programa Abre los Ojos siendo extremadamente sincero y me pareció gracioso (y me recordó algo a mí) así que lo leo desde entonces. Me gusta que escriba todo lo que hace porque quisiera hacerlo yo también: yoyelsa.blogspot.com.

31 de mayo

Acabo de ver la fecha y qué vergüenza, no he escrito en todo este mes. 

*Sube al escenario emocionada y con lágrimas en los ojos*

Y por eso, al recibir este Premio a la menos consecuente, quiero darle un especial agradecimiento a mis profesores de la universidad que día a día se empeñan por dejarme sin horas de dormir debido lo mucho que tengo que leer. Además, quiero hacer una especial mención a la extensión de la ciudad de Lima porque si no fuera por ella podría llegar en quince minutos a mi casa y tener la otra hora y media para seguir durmLEYendo. Asimismo, a mis problemas psicológicos ya que sin ellos la obligatoriedad de salir bien en los exámenes no tendría sentido. Ah, y a mi familia a la que quiero mucho y sin la cual esto no sería posible. Gracias y espero no volver a ganar este premio nunca más. 

*Baja cuidando de no tropezarse y de que no se noten los parches de cafeína*

Haré un super resumen del mes. Ha mirado su calendario y ha visto: control, control, práctica, examen, exposición, control, práctica. Sigue buscando en cuál de los días dice vivir pero lo ha olvidado este mes. Oh, mayo te fuiste volando (a la velocidad de la luz). Cosas importantes: me compré una agenda de gatos (la necesitaba demasiado ya que no sólo quiero ver mis deberes al llegar a casa sino en cada momento del día), un día entre semana de clases dormí seis horas (comparado con los otros días creo que fue el más delicioso), lloré (frustración+enojo+faltadesueño+gentesiendofeliz+muchascosasmás) -quiere hacer notar que recibió unos abrazos muy ricos ese día, los agradece- y me hurtaron el celular (al que ya le dediqué unas líneas bastante conmovedoras según quienes se dan el trabajo de leer lo que escribo en facebook y de comentarlo al siguiente día cuando me ven). Sí, dije hurtar porque le enseñaron la diferencia con robar y esas cosas.

Y esas fueron los imprescindibles hechos que sucedieron en 31 días y que no podía dejar de contar por obvias razones. Bueno, no sé si obvias en realidad pero ella dice que sí lo son así que no ahondaré en el tema. Le molesta repetir las cosas. Puede decirlo dos veces pero usualmente la tercera vez ya no es amable o simplemente voltea a mirar con una cara de elcerebrotetapalosoidosoqué. Ya no le he preguntado más porque tiene hambre y quiere comer algo. Por cierto, la idea de casarse con alguien que sepa cocinar le estuvo rondando la cabeza los días en que se tuvo que preparar la "comida". Mientras ella imaginaba estar en algún programa de Utilísima parecía estar haciendo alguna clase de propaganda en donde aparecen personas que no tienen idea de lo que hacen en la cocina y necesitan ser salvados por algún aparato mágico  que haga todo por ellos. En fin, hoy escribo poco porque el que poco coco come poco coco compra. Chau.

¿Cómo estás?

- HolaSoyClaudia, y no hago videblogs.

- Hola, ¿cómo estás?

Qué difícil pregunta. Qué difícil se le hace a ella responder. Y todo porque aún no aprende.

A veces toma con mucha literalidad lo que las personas le dicen, otras simplemente lo valora de formas inimaginables. Cuando le dicen cómoestás ella se vuelve loca. En su cerebro comienzan a mezclarse todas las imágenes habidas y por haber de su vida y obra. Por lo menos, durante la semana que pasó. Trata de recordar todo lo que le ha sucedido. Trata de ver si dio buenos exámenes, si rió mucho, si viajó sentada en la combi, si miró televisión, si durmió al menos ocho horas, si ha comido rico, si ya vio el nuevo episodio de The Big Bang Theory, si ha hablado por teléfono dos horas con su hermana, si ha hecho reír a alguien, si no se durmió en clase de inglés, si llegó temprano, si vio gente linda, si quiere que le den masajes, si ha escuchado alguna nueva canción, si ha leído algo interesante, si le salió algún dibujo memorable en el libro de inglés, si salió el sol cuando fue con poca ropa, si no fue piña y fue en short e hizo frío, si ya no le vuelve la gripe, si alguien que no le hablaba le habló, si ha comido fruta, si vio alguna noticia buena en los quince minutos de televisión antes de irse por la mañana y así muchas cosas más.

¡Y todo eso analizado en menos de 5 segundos! Recordguinness. Como es de imaginarse, para que estos pensamientos no se sientan solos ella los acompaña de emociones (que suelen revelarse y salir al mundo en forma de caras raras). Sí, hace caras raras cuando le dicen cómoestás. La mayoría de personas diría BienYTú? si es que quieren cambiar de tema. Quienes son algo más humildes probablemente salgan con el ya conocido y casual Ahí. Este, por supuesto, tampoco gusta de estar solo así que si llega con una sonrisa todo está bien y si no, hay que volver a preguntar. Aquellas que están interesadas en desquitarse con alguien dirán simplemente que Mal. Sí, honestamente rico. Decir que uno está mal es dejar de cargar los diez kilos de sentimiento en la mochila y golpear a alguien con ellos. Asíderico. ¿Y Claudia? ¿Qué hace? INTERNALIZA. Ella se examina. Ella lo piensa. A ella le gusta también ser honesta y por eso lo hace.

El mundo entero para el tiempo para que ella haga un balance semanal de sus emociones y pueda ser honesta. Y aunque esto sea muy normal para ella, la otra parte de la conversación no sabe qué hacer. ¿Se le murió el cerebro? ¿Está tan nerviosa que no sabe qué responder? ¿La golpeo para ver si vive?. Cuestionamientos más difíciles que los de aquellos filósofos que nunca entendí y que volveré a encontrar en un par de ciclos. Ella pone a sus interlocutores en una posición extraña. De pronto, se da cuenta. Aynolerespondí. Entonces, sonríe y asiente al mismo tiempo que dice BienYTú. ¡Eso era lo normal!, ¿acaso era tan difícil? Claudia no aprende.

Se ha propuesto (luego de varios intentos fallidos) no volver a meditar cuando escucha esta pregunta. Ha decidido que dejará que fluya con los caseritos BienYTú, Ahí o Mal. Todo para evitar momentos incómodos. Y también porque no le gusta que se sienta la mentira. Si al menos lo dijera con algo de realismo, lo aceptaríamos. El problema es que aquellos caseritos no salen como deberían y parecen totalmente falsos, recontra falsos. Mucho. Para evitar que le pregunten Estássegura prefiere no pensar. Por ahora, ella está feliz (variante no reconocida en conversaciones habituales).

Por cierto, hablando de cosas perdidas amo a Chespirito. Pero lo que tengo que decir tiene que ver con el perdón. Esta semana ME PERDONÉ. Me enseñaron a perdonarme. Me dijeron que hacerlo sana. Me curo mientras recuerdo cómo me juzgo. Así que lo hago. Me quiero y me libero. Se quiere y se libera. Me quiere y nos liberamos juntas.

Los CONDENADOS

Yo, ella y casi todas las personas a las que conocemos hemos sido condenados alguna vez en nuestras vidas. Por cierto, escribo mientras debería estar haciendo otras cosas (para no perder la costumbre). Nos dimos cuenta recién hace un par de días mientras ella comenzaba la diaria tortura para ir a clases. Desearía poder volar, teletransportarse o traer la universidad a la vuelta de la esquina pero no puede. PUCP, te quiero pero quedas en el fin del mundo. O como mis amigos dicen, yo vivo en el fin del mundo. El orden de los factores no altera el producto, el destino nos quiere bien lejos. El punto es que es toda una travesía llegar hasta allá y con esto llevamos luchando dos años (¡Comenzamos el tercero! Malditoaniversario).

Les contaremos masomenos lo que sucede para que si algún día sucede algo ya saben en qué paso nos equivocamos. Debe caminar una cuadra y media para llegar al paradero. Deseo aclarar que esto lo sufren la mayoría de limeños. Consideramos que la culpa no es porque no tienen un medio de transporte propio (como yo T.T) sino puesto que el sistema está fallando desde hace mucho. En este tiempo, no deberían existir combis y micros. Preferimos el transporte de Pedro Picapiedra. Truestatement. Debe tomar dos carros que la lleven hasta su destino. Ahora está probando una nueva ruta, nosgustamuchísimomás.

Cuando estuvo en una de la avenida en la que debe tomar el segundo carro para regresar se dio cuenta de los condenados. Casi siempre pasan desapercibidos ante los demás pero es que no notan que todos lo somos en algún momento. Al ver las combis desde fuera se destacan más. Me refiero a las personas que van paradas. Lucen como condenadas y lo son. Están sentenciadas a sufrir, a tener que doblarse como contorsionista para poder llegar a sus casas, a tener dolor de espalda y a mostrar sus atributos a quien esté atrás. Lo admito, hemos sido condenadas alguna vez. Hubiera deseado que no pero el cansancio, la impaciencia y el apuro me obligaron.

Espero que no hayan más condenados en ninguna parte del país. Deseo desde el fondo de mi pequeño cuerpo que no exista más esta clase de tortura. ¡Quiero que esto cambie ya! Adiós, me mudo a otro país. Síclaro.

Improdicción

No sé qué le pasa a mi cuerpo. Está como en una etapa de abstinencia. Algo le falta. Algo que no ha hecho hace tres meses: impro. Lo peor de todo es que si no recibe altas dosis pronto, las fuerzas gravitacionales de su planeta la absorberán y tendrá que dejar este mundo. Tendré que buscar a mis compañeros de celda.

Grandes decepciones

Ojalá no existieran decepciones en la vida. Lamentablemente estamos aquí así que sólo debemos seguir esta orden: SUPÉRALO. Esta niña ha tenido muchas de estas cosas pero ya que hablamos de los recuerdos más  recordados sólo ha decidido contarme dos de ellos. Ambas historias han sido cuando ella era muy pequeña. Ya sé que aún lo sigue siendo pero imaginémosla cuando realmente era una niña.

Ahora que se da cuenta probablemente miraba mucha televisión y por eso le sucedían cosas extrañas pero realmente le dolieron estos episodios así que independientemente de la causa de sus creencias, sus relatos son importantes. El primero involucra a un grupo de animales bastante bonitos a su parecer. El programa se llamaba My Little Pony. Aclara que el de los 90s, los de ahora son muy irreales. Síclaro. Nunca antes había visto a un pony en la vida real, al menos eso creía. Un día, su tía le ofreció llevarla a un show en el que vería muchos de ellos. Deben imaginarse la inmensa alegría que sintió en ese momento. Finalmente los iba a ver. Cuando llegaron al lugar, vio salir primero a los caballos de paso (a esos ya los conocía muy bien). En Trujillo, los caballos bailan marinera. Pueden hacerlo en otros lugares pero le encanta el lugar en que nació así que lo nombra porque sí. Luego de exhibir todo lo que sabían, salieron detrás unos más pequeños. La tía le señaló que allí estaban. Ella no paraba de buscarlos por todos lados. Finalmente le dijo que sólo veía caballos pequeños y no los podía encontrar. Con una sonrisa le respondió que eran aquellos. Para terminar de matar la ilusión, cuando le preguntó si esos eran todos los tipos que habían le dijo que sí. No sabe si fue su primera gran decepción pero no ver lo que esperaba fue horrible. Se dio cuenta de que no existen ponies de los colores que hay en la serie. No tienen el pelo como recién salidos de la peluquería y definitivamente no están adornados con arcoiris, flores o corazones. Ese no fue un show tan agradable.

El segundo episodio también se relaciona con la caja boba. Existía en esos tiempos (feelinglikeanoldlady), una propaganda de la gelatina Royal. En ella se veía a un par de niños virtiendo la bebida en unos moldes en los que estaba Royalito. Cuando los sacaban del refrigerador y lo abrían, él cobraba vida y salía! Así que hizo que su mamá comprara los moldes. Estaba muy ansiosa. Las horas para que esté listo le parecían infinitas. Finalmente, le dejaron abrirlo. Y de pronto, nada de nada. No Royalito vivo por ningún lado. Ella realmente esperaba que sucediera lo de la propaganda por alguna extraña razón. Creía en muchas cosas completamente irreales en las que casi nadie creería.

Así sucede cuando uno le pone bastante fe a algo y no pasa nada. No lo cuenta para ser pesimista, por el contrario, para hacer nacer la felicidad. Cuando lo ha recordado ha sonreído todo el día. La inocencia debería ser celebrada. El alma de quien cree que cualquier cosa puede pasar no debe ser burlada sino valorada. Ojalá no se perdiera el niño que cada uno lleva dentro. El sorprenderse con las mínimas cosas y soñar que el Chapulín Colorado vendrá a rescatarlos cuando pregunten quién podrá ayudarlos es de lo más rico, créanle.

The zo.o

La han llevado al zoológico (como si no fuera suficiente la cantidad de animales salvajes que ve todos los días).

A ClaudiaCristina no le agradan los zoológicos. Por la cantidad de personas que vio ese día allí supone que lo extraño es en realidad su desagrado y probablemente el problema lo tenga ella, no los demás. Piensa que son como cárceles pero para animales. Lo sé, tiene ideas algo extremas. Es sólo un zoológico, she should chill out. El tema es que a ella sí le parece algo importante.

No iba a uno desde que tenía diez años. Recuerdo que esa vez todo le parecía muy bonito. Era divertido correr con los primos para ver nuevas cosas. Su papá tenía que cuidar a cinco niños que se escapaban para ver cuál helado querían comer. No sabía en lo que se metería cuando aceptó llevarlos a todos. Y ¡Tará! No recuerda más. Son como los episodios de su cabeza luego de que sueña. Hablará de sus sueños otro día. Aún no ha descubierto en qué momento de su vida le dejaron de gustar. Simplemente cuando me avisaron que iríamos vino a mi cabeza que no quería ir a ese lugar.

Estando allí reforzó el porqué de su desagrado. En primer lugar, le parece inanimalo tenerlos encerrados en pequeños lugares. Si se tiene en cuenta su hábitat real, es un abuso. Sé que están bien cuidados pero dice que si a ella la llevaran a otro lugar lejos de su hogar no se sentiría cómoda. No se preocupen, ella le da sentimientos hasta a las piedras. Pide un minuto de silencio por todos los pedazos de pasto que son arrancados por gente nerviosa. Eimen. Por otro lado, si la hicieran nacer en cautiverio tampoco sería una mejor situación. En fin, ese es su argumento uno.

La otra cosa que le molesta es la especie que los va a visitar. Los individuos de aquella tratan de hacer notar su presencia de cualquier forma posible. Quieren que los demás hagan lo que ellos quieren sólo porque sí. Gritar o tirarle algo a un animal para que se mueva no es gracioso. Ni para ella ni para ellos (los animales) (los encerrados, aclara). Uno no puede ir esperando que sean como Alex, el león de Madagascar, que hace todo un show para su público. Será difícil verlos hacer malabares, créanme. Como si no fuera suficiente tratan de ayudarlos. Holatucomidamehacedaño. No, no puedes tirarle popcorn a los animales. 

Lo último que no le gusta: los animales disecados. Los bonitos fondos de pintura nunca serán iguales a los paisajes reales. Ni siquiera le llegan a los tobillos. No le dan miedo los petrificados. A ella le dan miedo los que les hacen eso. Siente que nunca podrán descansar en paz. Independientemente de si tienen alma o no cree que devolverlos a la tierra es lo mejor que se puede hacer. Las mariposas en esta forma son las que más le provocan sentimientos encontrados. La belleza de cada una le provoca alegría y al mismo tiempo estar privada de verlas volar la pone triste.

El propósito de la creación de estos lugares es bueno. No saldrá con una pancarta a decir que los liberen puesto que sería algo irracional de su parte. Probablemente sea una de esas cosas que no le gustan porque no o porque tres no. Tampoco está en contra de quienes disfrutan ir. En gustos y colores no han escrito los autores. Ella ni se considera autora así que peor. Sólo espera que aquellos que algún día fueron a ver no se encuentren en la misma posición de los observados. La vida es rara así que todo puede pasar. 

Shi lofs jer frends

Es extraño cuando ni siquiera has leído algo y de pronto tu sistema nervioso actúa de formas desconocidas. Pareciera que un alien está dentro de uno. Teniendo en cuenta que, de por sí, es una extraterrestre cree que es más inusual de lo que en realidad es. Estaba emocionada.

***

Ha sido la SIRA (Semana Internacional de Reclamar al Amigo) y no lo había anticipado. Por cierto, esta se ha extendido y no tiene idea del porqué. La pobre se ha sorprendido la primera vez pero luego ha decidido tomarlo por el lado amable. Le cuesta entender a las personas; son difíciles, mucho. No imaginaba lo estresante que podía llegar a ser cuando aquellas son cercanas a ella, no como familia sino como amigos. Dato extra: estadísticamente hablando el año pasado incrementó su número de amigos en un porcentaje considerable.

Reclamos por aquí, reclamos por allá, reclamos a Claudia sin cesar. Les ha fallado muchas veces y lo siente desde el infinito fondo de la cosa roja que palpita rápidamente cuando se emociona. Lo peor de todo es que justo cuando ya parece tener el tiempo necesario para cumplir con todos tiene que irse. Vida, vida, vida. Nuevamente tiene que sonreír porque sino probablemente trate de regresar a su planeta. Y hablando de gatos, quiere un sombrero azul. ShilofsChespirito. 

***

¡Hola!

Mucho gusto en conocerte.

No puedo ser tu amiga.

Interprétalo como quieras.

***

¡Era ella!

Acabo de borrar algunos párrafos que había escrito sobre el autodescubrimiento de la niña y sus cosas raras. Lo leí y me gustó. Me gustó porque era algo que ya había escrito, era imposible que no quisiera a esas palabras. Luego de darme cuenta me he visto obligada a decir otras cosas, lo que sea menos lo que ya dije. No quiero que se inicie una pérdida de palabras innecesaria.

Como no escribiré estrictamente sobre ella, hablo sobre lo que descubre afuera. Sí, cuando sale del espejo y  va corriendo a Dondeseaquedebair. Para regresar a la casa ha tomado un bus, se ha sentado a mirar. Me acabo de dar cuenta de que no sé si estoy transmitiendo exactamente lo que quiere decir. Probablemente le gustaría más que hiciera un uso correcto del lenguaje pero, ya que estoy a cargo, ella debe limitarse a contarme sus cosas. No se había dado cuenta de lo similares que son esos carros grandes a las montañas rusas. Estaba sentada atrás, podía ver bien a todos. Cada cuerpo se movía ligeramente en la misma dirección, le ha parecido gracioso. Cree que el conductor le leía la mente pues manejó como si quisiera hacer su pensamiento realidad. La no existencia de semáforos en su recorrido dejó de sorprenderla hace mucho. Al mismo tiempo, ha visto los rostros de cada uno de los que bajan del carro. Los usuales Tengoquebajarya, Porfinhellegado y Quieroseguirdurmiendo no faltaron en este viaje. Siempre es relajante ver los rostros. Las curvas de cada uno nunca son iguales. Los ojos, las narices y las muy importantes sonrisas. A veces están allí y otras simplemente quieren esconderse. Aquellas sonrisas tímidas deberían dejar de ser reprimidas. En favor de esto, cada vez que no encuentra una ella deja salir a la suya para que se encuentren en algún punto.

Ahora que lee las Palabrasunidas, nación de todo lo que ella quiere decir y no sabe con qué describir, se ha acordado de algo más. Hay algunas compatriotas del lugar que, a su parecer, deberían ser incluidas en el Diccionario de la Real Academia Española. Así es, el esfuerzo que las neuronas de sus creadores realizaron en la sinapsis debe ser reconocido. Habla así porque estudió para su examen de Psicología y quiere que esa información sirva de algo. Sabe que probablemente casi nunca (por no decir nunca) usará esos conceptos en una conversación cotidiana así que prefiere que quede huella que alguna vez los supo. Recuerda tres palabras que procederé a explicar con un detalle bien detallado. 

chuchón*

(No tengo idea de qué idioma viene)

Persona, animal o cosa por la cual se siente admiración. Puede decirse que esta palabra tiene impresa un sentimiento mucho más profundo de lo normal.

Ejemplo: Aquellos chuchones realizarán un espectáculo al que quiero asistir. 

*No relacionado con el verbo chuchar, aclaro. RECALCO. 

desdensear*

(Del lat. densus).

Verb. Hacer que alguna situación sea menos densa (profunda, pesada). Usualmente se utiliza una sonrisa para realizar la acción.

Ejemplo: Sería necesario que alguien comience a desdensear este velorio.

*Puesto que DESDENSAR sería no-coagular algún líquido, se ha optado por agregarle una importante E.

bienbueno*
(Del lat. bonus)

Adj. Se dice de aquel que tiene la cualidad de ser agradable con los otros. Se lo utiliza para denominar a alguien cuya agradabilidad (esta sí existe) supera a la del común.

Ejemplo: Esos alumnos bienbuenos decidieron hacerle un regalo a su profesor.

*Aunque la admisión de esta palabra pueda parecer innecesaria, es Claudia así que déjenla ser.

Queremos aclarar que ninguna de las tres es de creación propia. Han sido recolectadas de ámbitos en los cuales su uso es regular y divertido. Sí, hay un uso divertido de las palabras. La inclusión de la primera responde a una misión encargada a una nueva superheroína así que sería bueno que comiencen a usarla ya. Su traje no será recogido de la tintorería hasta que cumpla sus deberes. Las siguientes simplemente le gustan mucho, tanto como la palabra mucho y como el helado de coco. 

Era ella la que miraba a las personas en el carro. Era ella la que gritaba porque veía a sus amigos. Era ella la que quería que usen nuevas palabras. Era ella la que escribía lo que otra le contaba.

Ese monstruo de allí.

Él no sabía cuando llegaría, no tenía idea del momento en que lo volvería a ver. Únicamente se sentía seguro cuando salía. Se iba muy temprano y regresaba bastante tarde (para lo que debería). No era casualidad, él lo quería así. Decidió que era lo más oportuno porque su miedo era demasiado. La angustia lo tenía con el corazón en la boca, mejor dicho, con el corazón atado a sus pies y siento arrastrado durante todo el día. No le gustaba tanto volver allí, tenía qué. A pesar de que sabía que probablemente no resistiría se preparaba durante las horas fuera para darse valor. Uno nunca sabe lo que puede venir luego, pensaba. Quizás HOY sea diferente.

Pobre, jamás era diferente. Él lo sabía más que nadie pero vivía engañándose a sí mismo. Veía el monstruo cada vez que estaba allí, era inevitable. De algún modo quería ocultarlo de su mente pero su corazón no lo dejaba. O lo sientes o no. En su caso, lo siente. Y lo hace todo el santo día. No puede parar de pensar en eso. Habla y lo cuenta pero siente que puede estar hartando a los demás. Que alguien de su edad hable sobre monstruos no es tan creíble que digamos. Es incluso motivo de burla aunque para él sea un asunto valioso. Bueno, vive con él así que la importancia que le da tiene que ser realmente alta.

Cuando otros cuentan sobre sus monstruos él escucha atentamente pero no encuentra similitud alguna. El suyo es distinto, no lo quiere. Vive con él y nunca llegará a agradarle. A algunos les da igual y pueden vivir con él, lo alimentan y lo apoyan pero eso no cabe en su mente. Al suyo lo alimentan otros, ruega que no lo hagan pero no les interesa un poco. Lo peor de todo es que no lo puede sacar de esa casa. Ha vivido allí durante más tiempo que él y ha creado teorías sobre la aceptación de él. Piensa que un día aquél decidió quitarse un poco de sí mismo y pegárselo a cada uno. Como no se lo han podido quitar, el vínculo que tienen ahora es demasiado grande. Lo peor de todo es que cree que puede estar sucediéndole lo mismo a él.

Ya que aún no descubre qué debe hacer no ha dejado de pensar en ello. Pensarlo es malo. Él distrae su mente contándole sobre su monstruo a los demás. No le importa si le creen o no. Le gusta que le confíen sobre el monstruo de otros y espera que puedan terminar con todos YA.

Sólo se puede reír

Hoy ha sido uno de esos días en los que quiere mandar al mundo bien lejos. Se da cuenta de que el problema es que no puede separarse de él y desea que, entonces, ojalá ella se fuera bien lejos. Hoy ha querido decirle a todos que no la jodan, que la dejen sola, que al mismo tiempo la abracen fuerte y no la suelten.

Es una de esas veces en las que no quiere escuchar a nadie y no quiere que la escuchen porque no les gustará lo que quiere decir. Sí, es considerada/consciente. Es como cuando te cuentan un secreto que no debió haber sido contado. Cuando sabes algo que deseas no hubieses sabido nunca. Uno puede vivir bien sin tener que guardar secretos pero son las personas quienes deciden si vivirás así o no. Es todo un problema, sin ellos muchos serían felices. Muchos desgraciados también harían protesta pero teniendo en cuenta de que serán (creo) un grupo bastante reducido podemos dejar que lo superen.

Nuevamente ha ido al gimnasio. En ese lugar, por cierto, encontró la semana pasada a un nuevo espécimen de la raza humana. Era una madre que obligaba a su hija de 8 años a hacer ejercicio para que baje esa barriga. Mami, ¿por qué duele el estómago?. Te duele el abdomen porque está todo flácido! De ese dolor te vas a acordar cuando quieras comer chocolates o helado! A esa mujer deberían meterla a la cárcel. Prohibir a una niña de esas cosas debe ser terrible. Sé que a mí casi no me gustan esas cosas pero igual, mi punto es válido. Helado de coco, te amaré por siempre. Continúo. Ha hecho ejercicio como nunca y ha dejado toda su carga emocional en esas máquinas. Pobres, todo lo que tienen que aguantar y lo único que reciben es limpieza. No sé si lo vale, ellas tampoco deben saberlo.

Ya no sabía qué hacer así que ha regresado a prender la caja boba. Le ha hecho caso a Marge, en un momento así sólo se puede reír. Ambas están sentadas esperando que llegue la risa.

Brutal.

Hoy no me di cuenta, ya lo sabía hace mucho.

Brutalmente honesta. Es casi lamentable lo poco que puede notarlo antes de hacerlo. Según ella, no lo hace a propósito simplemente le sale natural decir ese tipo de cosas. A los demás no les agrada tanto la idea de que sea así pero increíblemente la aceptan. La verdad la hace libre. Dice lo que piensa aunque no siempre piensa lo que dice, como todo ser humano. Es que lo considera mucho más sencillo. Es cierto que cuando uno engaña necesita armar una historia completa para cubrir el engaño así que prefiere ahorrarse todo eso.

Las veces que ha mentido ha sido descubierta. No sabe si es mala suerte o simplemente es una fuerza sobrenatural que la obliga a ser como debe. De cualquier forma, ya le perdió la costumbre a hacerlo. O simplemente puede ser que tenga miedo, no lo sé. Entonces, se mete en problemas o da impresiones raras cuando dice la verdad. ¡Esos son los zapatos más horroroh qué bellos!

Sí, no sabe tratar con las personas. Su hermana constantemente le ha dicho que cambie eso. Hasta la hizo partícipe de un curso intensivo sobre cómo decir con amabilidad lo que rudamente debería ser dicho. Aunque tiene once años, el punto es válido. Según ella es preferible decir que siente un extraño olor en el ambiente a ir de frente a decirle a alguien que probablemente se haya muerto algo en él y lo tiene pegado en toda la piel hace semanas. Hay cada loco en este mundo... 

Espero que Claudia (que por cierto ahora es llamada Cristina de 11am a 1pm) aprenda a controlarse. Y si no...Y si no... fuepes.

Fragmento

Lo encontró cuando estaba disfrutando del nuevo show. Llegó temprano para escoger un buen lugar. Se sentó a ver lo impresionante que era toda la producción. Justo antes de comenzar sintió que ocuparon el sitio de su costado. Cuando volteó no podía creer quién era esa persona. 

- Hola - le dijo.

Ella no supo qué decir. Posiblemente los nervios la traicionaron porque siempre saluda de formas extrañas pero esta vez no supo qué decir. A él se le ocurrió una de las mejores maneras para evitar los silencios incómodos, besarla. 

- ¿Estás drogado?

- No. Estoy feliz.

- Pues parece que yo sí lo estoy.

Sueños que no son

Ayer soñé que me llamaban Claudia Pain. Soñé varias cosas que ya no me acuerdo pero de eso sí estoy segura. Debe haber sido porque la televisión seguía prendida mientras descansaba. Ese nombre es por culpa de Bastardos sin gloria. Gracias Brad Pitt.

Pensándolo bien, muchas de las veces en que termino de despertar puedo tener en mente casi todo lo que he soñado. Si mal no recuerdo, únicamente lo he escrito de madrugada una vez y en una tarde he dibujado lo que vi. El primero mereció ser guardado en un cuaderno pues fue demasiado extraño. Fue una persecución muy emocionante. Involucrados: grupo de detectives, escuela, madre directora, hermana y ella. Algo habían hecho las monjas del colegio. No era cualquier cosa pues sino los piratas no las estarían buscando con tanto afán. Cuando comenzaron a sonar las bombas únicamente pude coger la mano de mi hermana para correr. Cruzamos un parque y un par de pistas hasta llegar a una casa con una fachada negra. Para suerte nuestra, la pared tenía una especie de rejas. Nos trepamos hasta cruzar al otro lado, desde donde no se podía ver el exterior. El pasto amortiguó nuestra caída. Tuve que taparle la boca para que no dijera nada. Sólo escuchamos el trote de los soldados que cruzaron por allí buscándonos. Aún no sé qué teníamos que ver en el lío pero definitivamente éramos el objetivo. Justo cuando terminaron de irse y ya no escuchamos sus pisadas, desperté. Supongo que lo escribí porque no tenía ganas de dormir. En ese cuaderno todo estaba detallado minuciosamente. Comparado con lo que escribí, ahora no recuerdo nada.

La segunda vez que se me ocurrió dejar huella no-mental de uno de mis sueños fue sobre otra cosa extraña: payasos. A ella no le gustan mucho estos personajes. Esto es vergonzoso (cree) pero no le agradan desde la primera vez que fue a un circo. Cuando era muy pequeña (en edad, claro) la llevaron a ver el espectáculo. Estuvo muy feliz al ver salir a aquellas coloridas personas. Todo cambió cuando comenzaron a golpearse con unos baldes a modo de broma. A la niña no le pareció tan gracioso verlos atacarse de ese modo. Lo más traumático fue ver cómo los demás reían sin parar. Es un episodio que desearía borrar pero no puede. De cualquier forma, esa tarde los soñó. Lo increíble era lo diferente que estaban vestidos. Llevaban polos sin manga negros debajo de overoles amarillos. Para darle el toque final usaron zapatillas negras. Por alguna  razón desconocida no les temía esta vez. Quería unírseles. Estaba sentada mientras los veía pasar frente a ella. Saludaban con tanta cordialidad que parecían conocer a todos desde siempre. Decidió dibujarlos justo como los había imaginado sólo que ésta vez ella los llevaría consigo.

Estos episodios que aparecen mientras estoy dormida no son más que realidades alternas que mi mente ha creado. A esa conclusión ha llegado. Ojalá pudiera quedarse más tiempo en cada uno de ellas pero duran tan poco que sólo queda recordarlas. No sabe mucho sobre sueños y esas cosas. No conoce el significado de lo que aparece ni le interesa. Lo de realidades lo dice porque solía pensar que eran simplemente ideas al azar que aparecían y que no dejaban descansar. Ahora, por el contrario, ha aprendido a querer estos sueños  aunque no sean realidad. Tratará de rescatar lo más memorable de cada uno para poder detallarlos mejor la próxima vez. 

Ay, 2013!

Verano lleno de agua caliente y pastillas para la tos.

Los días se han pasado volando como los peces que se apuran a beber en el río. Desde el 20 de diciembre las cosas comienzan a ponerse extrañas y pierde la noción del tiempo. No sabe en qué día o fecha se encuentra, parece que todos quieren ser sábado. Este año sí que fue algo extremo en su caso pero verdaderamente no me sorprende de ella.

El treinta y uno de diciembre se ha reído de sí misma (nuevamente). Su mamá ha llamado en la mañana para decirle que su tío cenaría con ellos esa noche y que tenía que salir a comprar chancho para que lo prepare. Ha pasado que, en fechas en las que todos se esfuerzan por ser Gastón Acurio, su madre se ríe de las convenciones y decide hacer algo distinto. Este año, la comodidad le dio pase a que la pizza sea la protagonista de la cena de Navidad. Ohsi. A ella le ha fascinado la idea. El hecho de que preparen pavo implica que, por lo menos, estará comiéndolo un par de días más. El conocimiento de su madre sobre la variedad de platos que pueden prepararse con este ingrediente es bastante reducida así que es imaginable lo que sucede en su casa después de estas fechas. Ella ha estado tan sorprendida de que su mamá decidiera lucirse con la cena de esa noche que no lo ha podido creer. ¿Para qué alguien se esforzaría tanto en la cena de un día normal?. Que su hermana le diga que al día siguiente era 2013 ha sido como una cachetada. Una bien fuerte. Increíblemente ha pasado los días sin contarlos. 

Cuando uno está concentrado en hacer de cada pedazo de tiempo que posee en hacer cosas distintas lo importante no es saber cuántos días pasan sino lo mucho que se los ha disfrutado.