Ay, sinceridad

Antes de comenzar, hoy quiero decir que seré más sincera de lo normal. Mucho más. Osea Auch. Rompiendo las reglas de redacción desde tiempos inmemorables. Hoy, profesora Pérez le quiero decir que ahora no me importa que a usted le guste lo que escribo. Quiero contarle que me sentí súper feliz al ver el 20 tan esperado en mi estúpido trabajo. Quiero decirle que aún no entiendo porqué no me creyó que yo sí hice el análisis literario del libro de Job que nos dejó. Quiero decirle que aunque ahora me río, ese día quería llorar porque me amanecí analizando los recursos literarios en la obra y usted sólo quería mi opinión de lo que él había hecho. Oh, you have to be kidding me. ¿Sólo se ponía mi comentario personal? ¿Es en serio? Agárrame que me golpeo. En fin. Ese 13 + 2 puntos por reclamona a mí me dolieron y sólo mejoré para llegar al glorioso 20 que repartía sólo a los mejores. Ahora pienso que sinceramente no sé qué hago botando al tacho todo lo que me enseñó. Siga torturando a más jóvenes. A pesar de todo, es usted una buena profesora.

En fin.

Me ha descubierto. Nos ha descubierto!

He sido descubierta. Admiro que me lo haya dicho, de hecho muchos no se dieron cuenta. 

Escribo en tercera persona porque me escondo (o escondía ¿?), me desligo de lo que pueda querer decir. De hecho, no me ata a nada lo que escribo si teóricamente no soy yo. Si hay una voz que me dicta las cosas, es otra quien piensa lo que está aquí. Lo mismo sucede si escribo cosas random (como lo hacía) y no llegaba a ningún punto. ¿Te diste cuenta de que te he hablado tanto y no te he dicho nada? Ése es mi problema - le dijo Claudia hace un par de ciclos a un pobre amigo que sólo pasaba por allí y la saludó porque esas son las cosas que hace la gente normal. No estoy loca, al menos nadie ha diagnosticado nada. Aún. Nota mental: si lees esto luego de que el tiempo se aprovechó de ti y ahora eres una anciana que desentierra sus memorias, vuelve a los primeros post, entenderás de qué estamos hablando. Nos hemos fusionado y somos ClaudiaCristina luego de mucho tiempo. Huevadas escribes oe.

Me ha gustado saber que he mejorado. He sentido como si me dieran la estrella dorada más grande en la frente. Me ha gustado saber que a alguien le ha gustado. Me siento feliz *y avergonzada al mismo tiempo* cuando las personas me comentan sobre lo que escribo. Se siente de puta madre, gracias. Me agrada escucharlos decir cualquier cosa sobre lo que quise decir. No me importa si es que es bueno o malo o simplemente: ¿Cómo tienes tanto tiempo para escribir eso y luego para quejarte del tiempo que no tienes? Me encanta. Sonrío y admito que son cualquier cosa porque lo son para mí. Me gusta contarlas porque a mí me gustaría saber qué les pasa a los demás. Por eso muchas veces cuando encuentro a alguien interesante con ideas interesantes, comienzo a escuchar más atentamente de lo normal. Me agrada escuchar qué les gusta a los demás y por qué. ¿Por qué? No sé, sólo me gusta. 

Hace poco (mentira) me di cuenta de que las personas realmente creen que me molesto continuamente. NO ME MOLESTO (gente imaginándose mi cara "enojada"), SOY A-PA-SIO-NA-DA. Es decir/ en lenguaje humano/ en ese sentido/ siguiendo la misma línea de pensamiento, no me enojan las cosas. De hecho muy pocas cosas me molestan en este mundo. Por favor, no tosas, no lo hagas. Increíblemente eso no lo tolero mucho, me molesta sin razón alguna. Sólo siento que deberé recoger luego algún pulmón y quizás ese es el motivo. Pero volviendo al tema, no me molestan las cosas. Si lo hicieran no podría volver tan rápidamente al estado emocional anterior. No, no es un problema cerebral, estoy bien, es simplemente que por momentos suelo concentrarme tanto en una cosa que los sentimientos se potencian y todo parece hasta irreal.

Creo que básicamente era todo lo que hoy debía salir de mi cabeza. Ando sin dormir estas últimas semanas y probablemente eso deje una clara marca en mi cerebro si sigo viviendo de ese modo. No más café ni coca-cola porque creo que me he vuelto algo dependiente. Hasta el olor del café me llama y pienso sólo en eso y trato de no tomarlo y si está servido mejor lo tomo y bien! dos horas más despierta. Adiós, terminaré de hacer lo que debí comenzar ayer.

PD súpercalifragilísticamente importante:

Este post ha sido dedicado a quien se da el trabajo de leer mis tonterías y a quien admiro porque las aprecia. Gracias por saber/intuir qué quiero decir con la más pequeña mueca aunque me conozcas poco tiempo. Te aprecio (frase incluida en mi vocabulario desde que conocí a unos locos que hacían impro).

PD2 para el que quiera:

Cold-hearted bitch

This post is sponsored by some friend who though his joke was funny

Apparently a cold-hearted woman can't survive in this kind of world.

Do they all have to be the same?

Lovely sweet little pieces of cake? 

Can't someone be different?

When I think of it, I kind of encourage myself to think it is a joke. Sometimes I get through it, sometimes I don't. Yes, I know I can be a bitch sometimes BUT I have a heart and it seems like it beats. Somehow. Maybe that is fault of those chemical reactions inside my body, who knows.

I don't feel good right now. I mean, it is okay if I say it but somebody else saying I can't love? That's hard. Don't know if rude is the right word but it kind of hurt a bit. I try to think it was just a joke because they have told it to me so. It still hurts, so bad. It's not like I can not give someone a little of affection. It's just that it is difficult for me to get close to people. We can be really good friends but still don't give hugs everytime I see them.

Of course I was sad. It could be impossible not to feel that way. What he said actually made me reconsider everything I was doing in life. How I behave to my friends, family, everyone around. How I think, how wrong that may be, how mental sick can I be if I keep on thinking that. All those super important things came to my mind, I was absolutely shocked. There are some things I can not accept, like the fact that he practically told me I was a cold-hearted bitch or a less hearted bitch. *I´m assuming bitch as someone who treats people in a bad way not an actual whore*

Ok.

That is what I wrote several days ago. It was written just after I found out about my friend´s "joke" so I was really hurt and all that stuff. Now I feel like it was a good way to relief how I felt that night but seems like it has no point at all right now. Why? I don't feel like a cold-hearted bitch, I'm just kind of different. Most of girls get really excited about guys telling them nice things but I tend to analize everything, the context, the word, faces, myself, world, cancer's cure, everything that matters, of course.

I just realized it doesn't matter what everyone else could think of me (especially someone who doesn't really know me that much). I just need to ask to really close friends if they would think like that about me. No, I don't really need it, I know they don't think that way. I know it and that makes me so happy.

Me comparto.

Hace tiempo que quería escribir sobre esto, casi desde mi tercera vida. Lo he pensado tanto que ya ni sé si las palabras que pueda poner aquí expresen lo que realmente quiero decir.

He comenzado a escribir en este blog como una ayuda para mí. Hay muchas cosas que uno no conoce de sí mismo y que va descubriendo a medida en que disfruta de esto que llamamos vida. Son datos importantes que no debemos olvidar, ya sea para cambiarlos o simplemente saber que yo soy de este modo y me gusta mucho.

Yo escribo básicamente para eso y porque, como lo digo mil veces, me gusta escribir. Además de ser una hermosa forma de desfogarse es divertido a mi parecer. Ahora, una cosa es escribir tonterías para mí y otra muy distinta compartirlo con alguien. Sé que cualquiera puede entrar pero el punto es que hacerlo en facebook es prácticamente una invitación a que me vean por dentro. Lo hago no por exhibicionista. Aclaro muy bien eso. Es que en los tiempos en que mostrarse lo más desnudo posible o registrarse en una página para contestar preguntas hirientes/anónimas es lo más común, comienzo a pensar que a esta generación quizás le falta uno que otro tornillo por allí. Pensando cómo explicarlo, me encontré con un amigo que me dijo que a mí me gusta que me hablen también. ¡Y es cierto! Me encanta hablar pero más que eso me gusta escuchar cosas interesantes. Resalto lo de interesantes porque sinceramente soy pésima escuchando a los demás si es que no me importa lo que dicen. Terrible defecto, no el momento para hablar sobre él. 

El punto es que escribo porque quiero que los demás lo hagan también. Hago referencia a que admití anteriormente que sí pues, a mí me gustaría que las personas sean como yo quiero PERO en este caso no es tan egoísta mi humilde deseo. Yo quiero que escriban porque quizás no saben lo satisfactorio de hacerlo. Es simplemente dejar que tus dedos transmitan lo que tu lengua o cerebro pudo haber querido decir. Es simplemente verborrea lo de esta página. Es lo que me gustaría que muchos hicieran. ¿Estrés? Escribe. ¿Felicidad? Escribe. ¿Tristeza? Escribe.

Yo creo que lo menos importante en este caso es lo bien que se puede hacer. A nadie le interesa cuántas reglas gramaticales rompes al hablar por escrito. A nadie. Así que sincérense un rato y disfruten del placer de escribir lo que más quieran. Me lo agradecerán algún día.

:)

¿Demasiado ingenuos?

Carta para Claudia Cristina Saldaña Calderón. Hoy, mujer de 40 años.

Nuevamente en el almuerzo tocaron el tema del terrorismo. 

Siempre escuché historias que venían de mi papás o mis tíos pero hoy escuché a mi abuelo. Prometí que no hablaría de religión o política así que no lo haré porque sabemos que terminaré ahogándome. Hoy escuché cómo murió el sobrino de mi abuela. Él era un policía de la ciudad de Huamachuco, donde vivía la familia de mi papá. Mientras ella estaba de guardia en el hospital, era mayo y también el día del "cumpleaños" de Sendero Luminoso. Cuidado tía, cualquier cosa me avisa que estaré en la comisaría toda la noche. Los lugares estaban prácticamente uno al lado del otro. Las bombas iluminaron el cielo durante la noche y las banderas del grupo terrorista se alzaron. En la mañana siguiente, en lo más alto de uno de los cerros cercanos a la ciudad pudo ver que estaba la bandera de los senderistas. Sin pensarlo dos veces, salió en una motocicleta hacia lo alto para poder quitarla del lugar. No podemos permitir esto. Ni bien terminó de sacarla del lugar, explotaron las bombas que estaban alrededor suyo. Su cuerpo no fue encontrado.

Terminamos hablando de Fujimori, los narcoterroristas, el dinero y la corrupción. Ay, la corrupción en mi país. Es incluso más triste que escuchar las voces de los padres de los desaparecidos en la muestra de Yuyanapaq. Pero lo peor de todo es que, según lo que he oído toda mi vida, es algo que no se puede cambiar. Recuerdo que cuando tu padre era joven también odiaba a los policías y las coimas. Es que bueno, era joven. Hija, todos terminan admitiendo cuando son adultos que su inexperiencia los hizo demasiado ilusos. Creer que pueden cambiar todo eso, no se puede cambiar algo que ya está prácticamente institucionalizado. Uno de tus tíos creía que no se puede admitir el diezmo para el alcalde del que es asesor. Pero yo le dije: ¿Y de qué crees que va a vivir? ¿de dónde le van a pagar?. También él me dijo que tendría que actuar como si no viera nada. Años después admitió lo mismo que tu padre.

¿Terminaré aceptando que fui demasiado ingenua algún día? ¿Perderé la esperanza de cambiar por lo menos una parte de mi país? ¿Miraré hacia atrás y descubriré que no hice nada? ¿Me arrepentiré de haber sido como todos aquellos "luchadores" del Perú que se esconden tras una pantalla y critican sin actuar? ¿Me iré asustada a otro lugar con "más oportunidades"? No quiero eso. 

Mi madre es una mujer llena de esperanza. Admiro mucho eso de ella, probablemente mi tendencia hacia ser más realista que el promedio me impide tener un ideal que no tenga más del 60% de posibilidad de volverse concreto. Bueno, ella una vez dijo que la juventud era la esperanza. Estaba en nosotros el pensar qué será después. Depende de quienes hoy bordean mi edad el pensar en qué Perú tendremos mañana. Yo considero que tenemos lo que merecemos. Es duro pero es cierto. Muchos pueden pensar que no pero si quienes pudieron hacer algo no lo hicieron, no pueden quejarse. Tampoco estoy admitiendo que quien se equivoca viva con una cruz el resto de lo que le queda de existencia pero es necesario darse cuenta de que muchas veces el culpar a alguien más es tan sencillo. Reconocer que el error está en nosotros puede ser extremadamente incómodo pero necesario.

He sentido que estos diecinueve años se han pasado como mis horas de sueño de la madrugada de hoy, tan rápido que ni me di cuenta que ya debían terminar. Claudia Cristina Saldaña Calderón de 40 años, hoy escribes porque además de que te gusta hacerlo, estás pensando. Recuerda que no has pasado un día sin cuestionar las cosas. Jamás lo dejes de hacer. Hasta hace poco admitías que si vivías en tu mundo todo era mucho más sencillo. Si pensabas en tu pequeño círculo y no te acordabas de la pobreza ni del señor del puente con el que quieres desayunar todos los días pero pasas tan rápido que ni hola le llegas a decir, todo iba a estar bien. Te cuento que te diste cuenta de que no era así. No eres ni fuiste jamás una conformista. Siempre quieres que los demás tengan valores que a ti te parecen importantes, recuerda que no eres dios y hay algunas cosas que no puedes cambiar pero otras que sí.

La Claudia de diecinueve años aún no sabe si llegará a ser presidenta o si terminará haciendo reír con títeres a los niños mientras viaja en un citroen en un par de años. Lo que ella sabe hoy es que por más pequeño que parezca lo que hace, siempre creerá que puede cambiar las cosas. No siendo como el típico representante de Estado o simplemente contando historias que guardan algo detrás. El momento en que dices algo importante, alguien lo escucha. No te preocupes en contar en cuántos lo hicieron sino en creer en que quienes realmente lo hicieron lo han guardado, han rescatado lo que quisiste decir y ahora lo llevan a otras personas. Quiero que sepas que no has perdido la esperanza y que quiero que a tu edad todavía eso siga igual. Espero que hayas educado a tus hijos como pienso que deberías criarlos el día de hoy (detalles más, detalles menos): siempre haciéndolos reír y queriendo a los demás. No te olvides de que serás niña por siempre y que eso no te limita sino que te hace más valiosa. No te olvides que no fuiste ingenua sino que siempre creíste en algo que podía y puede hacerse realidad.

Diary 2.0

Hoy dos abogados asistieron a mi clase de Investigación para hablarnos de sus tesis.

SHOUT TO ALL MY LOST BOYS! 

*random stuff*

Me enamoré pero en fin, ese no es el tema. Un aplauso para los profes chuuuurros por favor. Gracias. Así da guuusto! ir a clases. :D

Hoy ha sido el día de los cuestionamientos y las preguntas y los descubrimientos y las esperas y las cero ganas de estudiar (como siempre). ¿Y a usted le gustó siempre Derecho? Asu, qué complicada la pregunta. Bueno, en vista de que soy profesor de esta facultad y les acabo de hablar media hora sobre lo hermoso de la carrera debo decirles que es difícil contestar eso y que... bueno... lo hice para complacer a mis padres. Peeero encontré mi lugar en la Tierra y ahora estoy feliz. Qué bueno por él. Deseo encontrar mi lugar pero AHORA. Impaciente al máximo. Curso maravilloso que me hará ser infinitamente feliz, ¿cuándo llegas? Bueno, no me queda más que esperar, sentada obviamente, mientras escribo, es claro.

Acabo de darme cuenta de que entro a mi diario virtual cada vez que lo necesito y quiero. Ah, y porque sí. Hace tiempo dejé de escribir en tercera persona pues si comienzo a pensar nuevamente sobre el conflicto interior entre el bando Claudia y el bando Cristina pero además trato de ponerlas de acuerdo para escribir algo decente y que queramos leer luego, terminaré en el psiquiatra (considerando que todavía mi salud mental está en buen estado).

Aparentemente estoy hecha para hacer reír. Pasando a un tema random tan rápidamente como Sheldon cuando es Flash. Cuando estoy feliz, las personas se ríen. Cuando estoy enojada, las personas se ríen. Cuando estoy estresada, las personas se ríen. Cuando estoy cuestionándome, las personas se ríen. Repito, quiero pensar que lo hacen conmigo y no de mí. Debo cobrar, debo cobrar. Estoy dejando de ganar mucho dinero. No, no cuento chistes. ¿Acaso esto parece un chiste? ¡¿Ah?! Contéstate persona que invierte su tiempo en leer literatura de verdad como ésta. Já! Bueno, bueno, la verdad es que sé que quien lee usualmente este humilde blog sabe que Alice Munro está en-na-da. 

Egocéntrica pero enferma de serlo. Perfeccionista y enferma de serlo también.

Últimamente he dejado de torturarme un ratito para disfrutar de los segundos libre de mí y aún así no puedo hacerlo tanto. Hoy me di cuenta de que a los seres humanos les gusta sufrir, y pensar, y sufrir, volver a pensar en el mismo problema sin solución y seguir sufriendo. Y esta semana estoy obsesionada con decir Y. Pero en fin,  esta no es noche para seguir escribiendo de cosas fuera del tema.

No quiero terminar pero debo hacer otra cosa. Básicamente estoy tratando de sacar ciertas cosas de mi cabeza porque parece que si no lo hago tendré que formatear algo muy pronto y no quiero. Hay información valiosa que no deseo olvidar. Me siento extrañamente poco optimista estos últimos días. No tan realista como suelo ser y me incomoda. Ando pidiéndole a los dioses (algunos que desearía existieran de verdad) que me manden bendiciones y all that stuff. De hecho, no tengo idea de porqué cuento esto pero ya qué. Pronto se vendrán más post como éste y los anteriores. Tengo que ajustar ciertos tornillos aún pero sé que ya pronto, ya pronto.

PD no relevante: canción que me gusta y me da roshe admitirlo.

Roxanne

Cuando ella le dijo: 

Déjame ser tu Roxanne, él lo supo. 

Ambos se miraron y se dieron cuenta que 

ni el destino podría haber hecho que se separen. 

Ella era el alma que una noche, mientras 

soñaba, le dijo que le cantase para siempre.

Hablamos

No estoy malhumorada por "huevadas". 

Cuando te sangre tres días seguidos 

mensualmente por abajo 

HABLAMOS.

De  su novela favorita "No me jodas y punto."

Dile bonita

Si buscas a alguien con poquísima autoestima que se

alegre infinitamente porque le dijiste "bonita" sigue a

la siguiente cuadra, Av. Siguesoñando.

De su novela favorita "No me jodas y punto."