Un trébol de cuatro hojas, por favor

Semana 4

Comienzo a creer que tengo animus jodendi como me dijo el otro día un amigo. Lo que pasó es que justo ese tema que sé que no debo tocar porque aycómoduele lo toqué y en frente de todos incluso. Cero vergüenza. Claro que las infinitas horas hablando de esto en el regreso a casa no fueron suficientes. Se me ocurrió decirle: ¿Y qué se hace con el miedo de no saber si llegarás a encontrar esa partecita que te apasiona? No sé si lo sientan los demás pero al menos yo sí - no sabía si desear que se sientan así o no porque no es una sensación tan bonita que digamos.

Entonces comenzó a hablar sobre el miedo y la libertad. A mencionar que todo es un proceso, que debo comprender eso. Pero mi cara ya había hablado por mí y simplemente le hizo saber al profesor que su respuesta no calmaba en nada mi duda así que respondió que probablemente él se encontraba seguro diciendo y escuchando eso por su tipo de personalidad. Y tiene toda la razón.

Esta semana reafirmé que entre Thinking y Feeling, el test no se equivocó. I have feelings for Thinking <3. No únicamente por lo que se dijo en clase sino que “torturé” a varias personas de mi clase diciéndoles que probablemente iba a haber control. Todo indicaba que sí tampoco es que me guste fregarles la noche de sueño porque cuando lo hacen conmigo comienzo a odiar al mundo un poquito. Necesito basarme en algo detrás para tomar decisiones. No puedo con eso de la intuición y demás. Probablemente eso me arruine los domingos porque todos los lunes puede haber control ya que el profesor es generoso y le gusta darnos “sorpresas”. Como una amiga que llevó con él me contó que hay UN control (de los cuatro que son) que realmente nadie se lo espera, no puedo dormir bien muchas veces pensando en que éste lunes será “el inesperado”, entonces debo levantarme a leer y a guardar en mi memoria los puntos importantes. Como puede que sí prefiero estar segura de que no me va a ir tan mal.

Probablemente tampoco me gusten este tipo de exámenes por lo de Judging, a mí me encanta planear las cosas. La teoría que ya tengo hace bastante es que es básicamente “culpa” de mis padres. No culpa-CULPA pero al menos sí tuvo gran influencia su comportamiento. Ellos son bastante desorganizados, no planean nada, no tienen un esquema claro, es decir, no sé cómo pueden vivir. Tampoco es que yo sea el orden viviente pero nunca tanto como ellos. Casi nunca siguen un plan, recordarás todos los viajes que hemos hecho. Gracias hermoso Perú que permite ir de la sierra a la selva en un par de horas. Gracias Perú que promueves que mi padre cambie de planes mientras habla con un desconocido que conoce el lugar. Señor, a tres horas está Bagua. Tienen que ir, es bien bonito. Nos vamos a Bagua! :D Y como siempre, llevé ropa de invierno porque ése era el plan pero terminé arreglándomelas con lo que tenía. Hija, si sabes que vamos por la aventura, debes traer de todo! :D Necesitaríamos otra camioneta para traer lo que necesito si tomo en consideración tus cambios de planes, padre...

Volviendo al tema, si sé que habrá control (como pienso la mayoría de las veces porque no me gusta arriesgarme) programo mis horas para estudiar para ese examen. ¿Que si ya estudié me sirve para participar? Obviamente me sirve pero no es el mismo tiempo el que uno usa para leer proyectándose en solo participar que para dar una evaluación... Hay cosas que honestamente no sé si los profesores no entienden (o yo no la capto).

No me estresaré por lo de la rama a seguir y esos temas. Por el momento tampoco es que me disguste todo lo que veo, por algo sigo aquí y creo que aunque no esté bien definido aún es un motivo importante. Sé que no sólo es por mis papás o lo que piensen las personas. Además, si ya comencé algo debo terminarlo y, siendo honesta, ahora pienso que tampoco es que sea una tortura. Definitivamente hay cosas que me encantaría estar haciendo y creo que sería muchísimo más tranquilo si no fuera tan pesada la carga que mi hermosa facultad desea colocarnos pero no es que eso no tenga un motivo detrás (o al menos eso quiero creer).

Tres tristes tigres en una semana

Semana 3

Hicimos el MBTI pero antes nos enviaron un test para escoger entre dos palabras.
Dos palabras, escoger entre dos palabras, todo un desafío. Era uno de esos test que te hacen creer que estás loca mientras los resuelves. Una loca porque te encuentras respondiendo una cosa y luego te das cuenta de que lo último ya no concuerda con lo primero, que es completamente lo opuesto y que en lugar de estar desarrollando ese test deberías buscar un psicólogo con urgencia. Al menos ya calmaron nuestras dudas y tengo la misma respuesta en el test que hicimos en clase con el que era online. No es tan sencillo responder si estás en un lado u otro, es todo un tema porque te sientes de una forma en ciertas situaciones y de otra completamente distinta si es que lo piensas en otro contexto. No sé realmente cómo sentirme al respecto pero bueno.  

Esta semana me dijeron que era como una adicta. Me siento como una adicta. Dije que no vería las medias de las notas y traté de resistirme a sentirme mal por eso pero el jueves no pude. Simplemente colapsé por mis notas. La falta de sueño claramente me afecta y hacer un horario de 7am a 8.30pm no es una gran idea. Así que habiendo dormido únicamente tres horas y sintiéndome más cansada que cualquier otro día, llegaron las seis de la tarde y solo quería dormir. 

Me acordé del examen de Laboral, ¿por qué no marqué lo que sabía? Me pasó que suelo leer las preguntas de VoF y solo marcarlas si estoy completamente segura pero escribir lo primero que se me viene a la mente al costado. Entonces al terminar de hacer las de resolver olvidé marcar las de arriba y morí lentamente cuando lo recordé. Sé que un quince no es una mala nota pero me sentí estúpida. Recoger el examen y ver que tienes el puntaje completo en las preguntas para escribir (que no esperabas pero igual) tampoco me hace sentir mejor. 

Colapsé también porque recordé que la nota de participación en el curso con el tema que menos me gusta es 20% y que no hablé en todo el ciclo porque lo único que puedo pensar en esas tres horas (usualmente sin break) es: ¿cómo a alguien le puede interesar esto? y no me nace cuestionar nada ni pensar mucho entonces no hablo. Como tampoco creo que soy un loro que repite conceptos, las preguntas dirigidas a ese tipo de respuestas son simplemente rechazadas por mi cerebro y ni me digno en levantar la mano. 

Me sentía aún peor cuando recordé lo de la práctica dirigida. Como sabes, sueles sentarte con una pierna encima de la silla (aún no estoy segura de si debas cambiar eso o no, ya lo pensaré luego). Entonces, la profesora me hizo una pregunta porque pensaba que estaba distraída y no había entendido nada. Lo sé porque yo sabía en ese momento que tenía exactamente la cara de Notengoideadequécursoeséste aunque en realidad estaba presente no sólo en cuerpo. Como respondí bien, continuó: ¿Tienes algo en la pierna?. Yo sólo sonreí y le dije que no. Entonces ella se rió y dijo "Como te veo sentada así..." con un tono burlón que me hizo sonrojar e hizo que todos se rieran con ella. Y no moví mi pierna. Hasta que se le ocurrió decir "Es que antes se enseñaba algo que se llama... ¿cómo se llama?... Ah, modales" y siguió su clase. 

Y morí por dentro, bajé mi pierna y me sentí irrespetuosa. Me sentí tan mal, y me sentí peor por saber que eso era una tontería pero igual me afectaba. Me sentí triste porque el respeto es uno de los valores que ya he definido desde hace mucho tiempo como uno que no puede faltar (junto a la honestidad, esos dos son fijos) y, a su parecer, yo estaba siendo irrespetuosa. Nunca nadie me dijo nada: ni mis amigos o profesores y me sentí traicionada porque aparentemente había sido una irrespetuosa todo este tiempo y no lo sabía. ¡Pero es una tontería! - me gritaba Cristina. Pero Claudia quería llorar y no sabía por qué se hacía todo un enredo por un simple comentario de alguien que no se encuentra en la lista de personas relevantes en mi vida y que, por ende, no debería afectarme pero eres así y te importa. Te importa porque piensas que no te conocías entonces y que no fuiste quien pensabas que eras. 

Hasta que me di cuenta de que la misma persona a la que le parezco irrespetuosa a mí me parece irrespetuosa. No le importa que estemos en clase, si debe responder su celular lo hace. Y eso a mí me parece de lo peor pero a ella no. Y como ves, tenemos distintos conceptos de respeto porque ni la veo sentir un poco de malestar por andar respondiendo mientras la miramos pensando en que en lugar de verla responder su llamada podríamos estar disfrutando el día fuera del salón... 

Sobre lo de ser adicta, bueno, tampoco era una palabra descabellada. Es que esa persona me explicó que al inicio estuve súper animada, decidida a cambiar y dejar los malos hábitos. Nada podía vencerme, soy lo que quiero ser y mil cosas más, etcétera. Pero llegan las recaídas y estas suelen ser fuertes. En mí aparentemente mucho más porque me encontraba sentada en una mesa del comedor, con toda la gente alrededor, a punto de llorar por la recaída y a abrazar mi odio por la facultad. 

Pero de pronto, comenzamos (o comenzó, no lo recuerdo bien) a analizarlo como una de esas relaciones amorosas en las que la tortura es el punto de partida. Te quiero así que no quiero que te vayas aunque me haces daño. Pero… te quiero así que no quiero que te vayas. Y uno se queja con los demás así que todos aconsejan que lo dejes pero no quieres/puedes. Lo mismo con Derecho, nos quejamos y como siempre, salta la creativa sugerencia: ¡Entonces cámbiate! Y sólo te dan ganas de cachetear a esa persona porque pasaste media hora diciéndole todos los contras pero sólo tú sabes que hay algo más que te engancha a seguir ahí, que quizás no está claro pero que sabes que está (o quieres creerlo, al menos). Te quiero así que no me quiero ir.

Güik tu - 20desetiembre

*Para que no te olvides que sí estuviste escribiendo, te dejo lo que le mandaste
al profesor de la facultad que dirigía el Taller de bienestar.
Honestamente hasta ahora no comprendo cómo le mandaste esto pero bueno. 

Hay cosas que te parecerán un poco aburridas porque bueno
(tenía que terminarlo para entregarlo jajaja).

La tarea era relacionar lo visto en la charla del sábado con lo que pasó en la semana. 

Tampoco es que te haya nacido siempre escribir sobre tus clases.*

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Sábado 20 de setiembre

Hoy he salido más que feliz.

Hablamos en clase de los espejos, del reflejo que vemos en ellos. Hay dos cosas que podemos ver, el lado bueno y el lado malo. Siendo honesta nunca lo vi como algo que diera miedo, hay lugares en donde se cree que mirar tu reflejo puede quitarte el alma (casi como estudiar Derecho aparentemente jajaja). Pero dijeron algo que se me quedó grabado, pueden haber veces en las que no queremos vernos en el espejo por que es algo que no queremos ver. Obviamente hay días en los que me veo y digo que no me gusta algo o simplemente me sorprendo por haber estado así todo el día pero jamás como para tener miedo.

Estuve feliz porque comencé este blog justamente por el tema del autodescubrimiento y honestamente no lo pensé mucho para ponerle de nombre algo relacionado con un espejo. Me parecía lo más apropiado en vista de que muchas veces me comporto como una niña - cosa que la psicóloga se encargó de recalcar a mi madre haciendo énfasis en la inmadurez de su hija y la forma en que estar en la universidad le afectaba, pobrecita. Y esa niña que es muchas veces inocente necesita conocerse. Se imaginarás tu sonrisa cuando el profesor comenzó a decir que habían teorías psicológicas relacionadas con los espejos y el conocerse a sí mismo. Morí de la alegría y no dejé de sonreír.

Estuve pensando sobre mi desarrollo en clase. No me gusta participar mucho cuando no tengo confianza. En los cursos en que siento que el profesor(a) es más abierto a escuchar opiniones sin hacer ninguna clase de desprecio, claramente calmo todas mis dudas. Me encanta. Eso sí, casi no tolero que dejen participar sólo porque sí, en tanto esté directamente relacionado con el tema todo bien. Por favor, compañero, no nos interesa mucho los motivos por los que te volviste vegetariano (esto es real). Profesora, no promueva ese tipo de intervenciones que sólo me hacen querer llorar. Pero incluso si se ve amable, a mí me cuesta dar el primer paso. La primer participación es como hacer la cola para la montaña rusa del increíble Hulk. Cada vez que avanzábamos era una mezla de sensaciones, quiero pero no quiero. Será divertido pero ayquémiedo. Es toda verde y enorme, ¿las personas están de cabeza? Permiso, quisiera retirarme de la cola. Y de pronto ves a tu hermana menor tan feliz y empujándote para que avances que de la nada ya estás sentada esperando la muerte. Exacto, casi así me siento. Tal cual, estoy feliz con esta analogía. Tal cual, estoy feliz con esta analogía. ¿Si me equivoco? ¿Si no llego a expresarme bien y todos recuerdan esta terrible participación? ¿Si comienzo a ser Claudia "PésimasIntervenciones" Saldaña? Por si aún no lo notas, todavía eres un poco dramática a esta edad. De pronto, te das cuenta que quien intervino dijo cualquier cosa menos la respuesta correcta y sin pensarlo mucho alzas la mano. Pero mientras el profesor termina de hablar y se dirige a ti, tu corazón late a dos mil por hora. Y ya hablaste. Dijo "Muy bien" y siguió con la clase, no moriste. Nada pasó y estás feliz. Ya diste el primer gran paso, de ahora en adelante todo es más sencillo. Tengo que vencer ese miedo, yo sé que luego de eso todo será mejor. Ya tienes una de tus debilidades pero sabes también que la decisión está en ti y con un poquito de fuerza de voluntad todo se soluciona.

Ahora sí, una vez que comienzo a participar no me gusta parar. Leo para participar, me intereso en el tema, cuestiono lo que leo, trato de comprender todo. Me gusta. Probablemente esa sea una de mis fortalezas, como cuando inicio algún proyecto y me agrada terminarlo, incluso si no es como inicialmente lo había planeado lo que me encanta es tener el resultado final. Al menos ya sé qué debo mejorar en lo que queda del ciclo. Siempre es bueno escribir sobre estas cosas.